着售货员。我本来打算去一间日本拉面餐厅应徵，结果在穿好整套西装准备到面试地点时，发现成衣店也在招募售货员，而且薪金b拉面店那边高多了，於是我就果断的去了。虽然我工作是为了钱，不过这份工作的薪金其实并不算多，只不过是能让一个成年男人过着b较宽松的生活而已，如果工作勤奋的话，更可以收到不少福利。所以我每一天的花费除了三餐以外，几乎所有的钱都存进银行了，只留下一点点余钱去看看电影，买买罢了，还买了一部SONY的笔记本。租金方面我基本上不需要担心，我在还未工作之前就已经搬到那间父亲留下的小屋内，那间屋子是我们家的财产，这让我的经济上负担又下降了。这就是我所过的节俭生活，真的非常节俭，只会买必须的东西，杂志和一些便宜有趣的小玩意完全没有要碰的意思，那些东西买回家实在是不值。其他同事因为不知道我的真实身份知道了也不会发生什麽，所以对我这个初来乍到的穷小夥非常T贴。有一个很和善的nV孩，她是一个二十岁左右矮个子瓜子脸的nV孩，rUfanG很大，身材纤细，额头窄，头发通常会盘成一个发盘，看起来非常JiNg致，一定是用了不少时间去弄，耳朵小小的，嘴巴也小小的，毋容置疑，这肯定是美nV。她每天都会带一些糕点和小吃给我，说我的样子看起来非常营养不良，而且脸sE不太好，一定是没吃饱。她每次带过来的时候，都会微笑着说给我，然後把分量多得能让我吃上三天的粉红sE便当盒塞在我的手中，便红着脸的跑开。我真的不懂她为什麽乎对我这麽好。

这份工作，对我来说，只是一个过渡。在这间成衣店里面叠衣服这个景象并不会持久。只是为了生活的方便，自私的自己罢了。感觉自己好像是违背了父亲的心愿，自己也失去了以往要成为出sE怪猎人的热情了。我觉得自己好像真正犯了什麽不该犯的罪过，每天的我都活在一个衣服堆积如山的地狱，持续的受着痛苦，受着折磨，变成一只不会飞的小鸟一样，把自己生存的本意强行抹杀了。当然，要深入分析这份工作的话，其实也只是一项纯粹的劳动罢了，不需要强劲的刀法，不需要无尽的T力，只需要被洗脑的推动力，和反复做着相同的程序就能完成了。这实在是一份轻松的工作，不是吗？b起以前的训练，这简直是跟驾驶无人机一样简单，可我却从中感觉到一丝丝的空虚。我真该一直工作下去吗？为什麽我不争取更多委托呢？

不过这一切只是天方夜谭罢了。以我这种资历，和那些我完全不知道的不成文规矩，我有可能得到委托吗？不，绝对不可能。最後我还是呆在成衣店里一段挺长的时间，人生的舞台剧在那个时候变得特别沉闷。我对自己的要求也越来越低了。

但在成衣店里工作大约一年之後，才发现有很多顾客都对我的工作表现感到非常满意。据说他们都认为我的礼貌和服务态度非常良善，以致一年一度的杰出员工奖忽然降到我的头上。听说有一位先生很不满意我的得奖，他一直都认为自己做得非常好，而且b我还好。反正有没有这个奖也是无所谓的，如果以自己的工作效率来看的话，我根本不值得这个奖，直到後来我还是想不通，我并没有很认真的去做这份工作赋予我该做的事情，我只是尽可能的完成刚刚好的需求而已。老实讲，到目前为止，我遇到了什麽人，跟什麽人聊过天，帮助过什麽人，我都完全不记得了，尽管那个人有什麽特征，是美nV，是丑男，还是富有，贫穷，我全忘了。我想我对人的态度是b较和善的，於是好评自然便会进来了。这一切都是父亲教会我的。这可能就是顾客满意的最大原因吧，人类都喜欢和善。

自从得了这个奖後，我的薪金便有明确的提升，金额足以跟一个组长媲美。服装界是一个明争暗斗的世界，看似很简单，职员们都很和善，却会有不断不断的恐惧和压力困扰着你。我明明还是一个新人，但已经受到了良好的待遇。你说，谁会不嫉妒？这就是我为什麽後来不再成为一个成衣店售货员。那个世界不是我该呆的地方，那个世界是黑暗的。先撇开成为怪猎人的梦想不谈，光是要在这片黑暗里面生存，我就觉得b登天还难。一来这根本不是我想，我该做的事，二来这份工作无法令我自豪，三来这GU黑暗开始令我恐惧起来了，无法在我，也无法掌握黑暗的流动，用刀也切不断。既然如此，我只好离开了，看不到的地方，就没有理由说服自己去管它。